et si on rigolait?

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
> Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
> Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> Bref, une belle bête...
> Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir,
> il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
> Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> Il se rendit à la plage, trouva un petit coin
> pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument
> qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
> Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et
> l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
> Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade
> Écoute cela lui dit la première:
> Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
> Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.
> Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> Quand j'avais 40ans, j'en demandais.
> Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.
> Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.
> Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
> Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état sauvage !

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Auteur: Coluche

j adore!!!!!!!!!!! encore!!!

L' amour a-t-il une fin ?
> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ?
> Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> « Touche pas ! » dit-elle « c'est pour l'enterrement....».

Comme quoi, faire des études, ça sert.....

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne,
dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se
retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais
ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble
qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent ; il insiste et
le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur
les lieux.
A peine arrivé, il évalue la situation et, en moins d'une minute, les
hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait ?
Réponse :
Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures !!!".

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
> Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
> Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
> La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !

Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre..
> Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !

La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
> Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
> Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...

Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :

- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !

Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?

- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Fred et Mary se marient et passent leur nuit de noces chez les parents du marié. Le matin, Johnny, le petit frère, se lève et prend son petit déjeuner. Prêt à partir pour l'école il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. Non - Tu sais ce que je pense ? - Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école ! Au déjeuner, même dialogue. - Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - Fred et Mary sont déjà debout ? - Non . Tu sais ce que je pense ? - BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses. La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.

NOTICE DE L'HOMME

l'homme est recommandé pour toutes les femmes ou les homosexuelles. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.

GARANTIE

L'homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

La meilleure banque en temps de crise.
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c’est La Banque du Sperme .
Elle est bien solide en effet, puisque ses avoirs sont gelés.
Son succès est grossissant: pour y entrer il faut toujours faire la queue, mais ensuite on est bien pris en mains.
Autre paradoxe : pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
La Banque du sperme propose des placements juteux, grâce à une Bourse bien gérée et d'efficaces manipulations.
Bref, c'est une banque vraiment inébranlable et reconnue d'utilité publique.

Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY
Elle lui demande :

- "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
- Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour
être bien sûr que leur intelligence reste vive."
Ségolène est stupéfaite :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Le Président s'empare du téléphone.
Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
- " Bonjour Xavier ! "
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Xavier répond : "C'est moi !"
Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."
Nicolas raccroche.
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY :
- "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
Martine :
- "O..K. Vas-y"
Ségolène :
- "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Martine :
- "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
Ségolène :
- "Pas de problème!"
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss-Kahn :
- "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
DSK :
- "Pas de problème, énonce-moi la question."
Martine :
- "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur.Qui est-ce ?"
DSK :
- "C'est moi"
Martine :
-" Aaah, ok, merci Dominique !"
Martine s'empresse de rappeler Ségolène :
Martine :
- "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
Ségolène :
- "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
Martine :
- "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
Ségolène :
- "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"

Un mec entre dans une pharmacie :
>
> "Salut ! J'voudrais une boîte de préservatifs."
>
> >
> La pharmacienne s'offusque et répond: "Vous pourriez quand même demander
ça avec plus de politesse !!!"
>
> >
> Alors, après avoir réfléchit un peu, le gars sort son sexe, et le pose sur
le comptoir en disant :
> "Je voudrais un costume pour monsieur S.V.P"

LE MAUVAIS COTE DU LIT
> > > > > > > > > La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
> > > > > > > > > - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
> > > > > > > > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
> > > > > > > > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
> > > > > > > > > Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
> > > > > > > > > - Oui, ma Mère...
> > > > > > > > > - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> > > > > > > > > - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
> Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
> Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
> Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie
> Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
> Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!
>
> Petite comparaison entre deux démocraties :
> États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
> France: 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
>
> Si les États-Unis faisaient comme nous, Ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés
>
> Si en France nous faisions comme les États-Unis nous n'aurions que 17sénateurs et seulement 73députés ! ! ! ! !
> Et là nous ferions Des économies, tout en restant une démocratie !
>
> C'est court, c'est précis, c'est éloquent et ça nous coûte très, très, cher !

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
> > > > > > Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
> > > > > >
> > > > > > - "Qu'est-ce qui se passe ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon
> et le petit Besancenot en otages.
> > > > > >
> > > > > > Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.Alors vous comprenez, on passe à chaque auto
> pour ramasser des dons".
> > > > > > Le chauffeur demande : - "Et les gens donnent combien ?"
> > > > > > - "de 5 à 10 litres... ça dépend...
> > > > > > >

Il ne fait pas bon vieillir ....







On frappe à la porte :

Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de

retraite ?


Et le vieux de s'écrier:


Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village
côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons
et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en
attraper plus ? " demande le banquier.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux
besoins de sa famille. L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le
reste du temps ? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je
fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous
buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."

L’américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je
peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les
bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent
que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et
ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au
lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier
directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez
alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut
être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "

Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ? "
--- 15 à 20 ans, répond le banquier.
--- Et après ?
--- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant.
Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse
et vous gagnerez des millions.
--- Des millions ? Mais après ?
--- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit
village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un
peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à
jouer de la guitare avec vos amis.

Aller jusqu'au bout, ce n'est pas seulement résister, mais aussi
se laisser aller.
Albert Camus

Malin le mec!!!

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :


- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...


Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :


- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...


Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :


- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...


La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...


Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....

Il va falloir que je prenne un chien : je n'ai pas réussi à dresser ma femme...

c'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience... Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

> > > >
> > > >
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
***************************************************************************
Secrétaire J'ai un problème avec Windows ..
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh .... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
***************************************************************************
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
***************************************************************************
Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
***************************************************************************
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline �
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >
***************************************************************************
> > > >
> > > >
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence�)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)
***************************************************************************
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
***************************************************************************
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
***************************************************************************
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ....
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

> > > > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> > > > une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > · Quelle sorte de problème ?
> > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > · Parti ?
> > > > · Ca a disparu.
> > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > · A rien.
> > > > · A rien ?
> > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > · Comment je sais ?
> > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > · Je ne sais pas.
> > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > > · Je pense...
> > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > · Oui.
> > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > > · Non.
> > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > > > · ..Oui, c'est bon.
> > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > · Non.
> > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > · Sombre
> > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > · Et bien allumez la lumière..
> > > > · Je ne peux pas.
> > > > · Pourquoi ! ?
> > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ? · J'en ai peur.
> > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > >
> > > > Le type de la hotline a été renvoyé.

ca craint...mdr